Hogyan lehet megtanulni ellenállni az érzelmi zsarolásnak?
Amikor olyan emberrel találkozunk, aki érzelmileg zsarol bennünket, úgy érezzük, mintha elveszítenénk akaratunkat… Aztán vádoljuk magunkat azért, hogy mennyire gyengék vagyunk. A manipulátorok azért tudnak hatni ránk, mert arra késztetnek bennünket, hogy érzelmeinket kövessük, ne pedig az okot. De képesek vagyunk rá, hogy megtanuljuk felismerni a kommunikációban elrejtett manipulációt, és elsajátítsuk az ezzel szembeni pszichológiai védekezés mechanizmusait.
Te: egyedül szeretnéd tölteni a hétvégét. Erre a párod manipulatív kérdése: Már nem is érdekellek?
Ahelyett, hogy nyugodtan megmagyaráznánk döntésünk okát pl. fontos munkánk van, vágyunk az egyedüllétre, lelkesen kezdjük bizonyítani a másik félnek, hogy mennyire szeretjük őt. Ezt azt jelenti, hogy a manipuláció sikeres volt.
Egy manipulátor csapdájába kerülve elveszítjük a megfelelő reagálás képességét. Mindenkiben megjelenik az a vágy, időnként másokat használjon fel saját céljai elérésére. Leggyakrabban ezt öntudatlanul csináljuk. Mikor fordul ez elő? Ha úgy érezzük, hogy nem vagyunk képesek befolyásolni a helyzetet „törvényes” módon, amikor nem tudunk mit kezdeni mások viselkedésével, vagy egyszerűen csak fel akarjuk hívni magunkra mások figyelmét. Ennek ideális módja, hogy másokban bűntudatot ébresszünk saját problémáink miatt, tegyük a másikat lekötelezetté, vagy egyszerűen világítsunk rá, hogy ő mennyire rosszul fog járni.
EZ IS ÉRDEKELHET: Behálózott egy manipulátor?
Képzeljünk el, hogy az ifjú pár egy szerény, lakodalom nélküli esküvőt szeretne. De az örömanya nem így gondolja, ezért nem túl boldog az ötlettől. Mert hogyan is lehetne megfosztani a rokonokat a lehetőségtől, hogy gratuláljanak megfelelő körülmények között? Erre kimondja az aduászt: „A család az szent.” Ez a manipuláció klasszikus esete. Ez egy közvetett fenyegetés: ha nem lesz megfelelő lakodalom, akkor minden rokon csalódni fog az ifjú párban és egy életre megbántódik. Az anya, az „áldozat” helyzetét kényszeríti a rokonságra, mintha ők is azt akarnák amit ő.
Ebben az esetben a manipulátor a viszonosság elvét használja saját céljaira. Amikor valaki ajándékot ad (szolgáltatást nyújt) kéretlenül, ezzel a címzett tudomására hozza, hogy most már tartozik neki. A rejtett üzenet a következő: adtam neked valamit, és ez az jelenti, hogy viszonoznod kell valamivel. A probléma ezzel az, hogy az „adományozó” fenntartja magának a jogot arra, hogy megválaszthassa, mikor és hogyan kell a „kedvezményezett”-nek viszonozni az „adósságot”.
A manipulátorok típusai:
Hóhér: Azzal fenyeget, hogy komoly problémával nézhetsz szembe („Ha elhagysz, soha többet nem fogod látni a gyerekeidet”)
Önkéntes áldozat: megígéri, hogy kárt tesz magában, ha nem kapja meg azt, amit akar („Ha elhagysz, öngyilkos leszek)
Mártír: Megpróbál téged felelőssé tenni a szenvedéséért („Nézd, mit csinált anyád”)
Hamis reménnyel áltató: Nagy előnyöket ígér neked segítségért, támogatásért cserébe („Ha kisegítesz, hatalmas nyereség üti a markod”)
Képzeletbeli értékek
Miért olyan nehéz az érzelmi zsarolásnak kitett személyeknek józanul és intelligensen reagálni? Mert a manipulátor olyan bevett társadalmi és családi értékeket használ fel ellenünk, mellyel az áldozat erkölcsi alacsonyabb rendűségét érezteti.
Erre tipikus példák: „a gyereknek tartozása van a szülő felé” (elvégre életet adtak neki, vigyáztak rájuk, időt, pénzt és energiát öltek beléjük), „a barátok csak a bajban ismerszenek meg”, „a szerénység díszíti az embert” (tehát még béremelést sem kell kérni)…
A bűntudat, melyet a manipulátor a sértettben elültet, veszélyezteti a pozitív önértékelést. Elhanyagolás, önzés, igazságtalanság, árulás ‒ ezek mind érzékeny pontok, amelyekre különösen élesen reagálunk.
Hogyan lehet semlegesíteni a manipulátort? Észrevetted, hogy a beszélgetés során a beszélgetőpartnered olyat mondott, mely nagy hatással volt rád? Figyelj magadra. Milyen gondolatok forognak a fejedben? Önző vagyok, hálás vagyok, semmit sem értek…
Tartsunk egy kis szünetet. Kérdezd meg magadtól: „Tényleg önző vagyok? Nem, mert sokat tettem érte a múltban…” „Tényleg olyan rossz vagyok hozzá? Millió egy dolog szól ez ellen…” A manipulátor általános taktikája az, hogy megragad egy konkrét tényt és ezt mutatja be a beszélgetőtárs tipikus viselkedésének példájaként.
A manipulátor célja, hogy összemossa a határokat és összekeverje a saját elvárásait és kötelezettségeit. „Hogyan tudok eleget tenni a kérésének anélkül, hogy saját érdekeim sérülnének?” Ennek a kérdésnek a megválaszolásával felállítod a határokat, ezáltal világos döntést hozhatsz.
EZ IS ÉRDEKELHET: Magas vagy alacsony az önértékelésed?
Két stratégia: az ellenkezés és a konfrontáció
Ellenkezés:
Ne próbálj mentséget keresni, azzal csak egy ördögi körbe kerülsz. Ez csak gyengíti a helyzeted. Maradj nyugodt, még akkor is, ha a lelkedben aggódsz és ideges vagy. Használd a következő kifejezéseket: „Ez csak a te véleményed”, „Nekem más erről a véleményem”, „Az ízlés nem vitatéma”. A cél az, hogy megvédd magad anélkül, hogy reagálnál a partnered provokációira.
Szembeszállás
Arról szól, hogy a manipulátort arra kényszeríteni, hogy fedje fel valódi szándékát, beszéljen saját vágyairól és ne az absztrakt értékekről és kötelezettségekről. Ne feledd, hogy ebben az esetben újra meg kell vizsgálnod azokat az értékeket, melyekre a köztetek lévő kapcsolat épül.
Hogy ellenállj a manipulációnak, ehhez el kell hagynod a magadról alkotott ideális képet
Pl. Van egy feleséged és egy kisgyereked, ugyanakkor szeretnél focizni, lovagolni, vagy teniszezni menni. Minden alkalommal, amikor a hobbidra fordítod az időd, a feleség rád szól: „Egyedül hagysz megint a gyerekkel? Képzeld magad az én helyzetembe!” ‒ Ezek közvetett igények. Ezért segíteni kell a másiknak, hogy közvetlenül kifejezzék vágyaikat, hogy ezt tudja mondani: „Amikor nélkülem mész szórakozni, elhagyottnak, szeretet nélkülinek érzem magam.” Ezután újjá lehet építeni a kapcsolatot.
Kérdezd meg magadtól: „Le kell mondani a szenvedélyemről, hogy bizonyítsam a szeretetemet? Nem akkor van kölcsönös szeretet, ha mindenki boldog egy kapcsolatban?” Ha ezek a tisztázásra kerültek, később meg lehet beszélni az együtt és külön töltött időt, a felelősség megosztást és egyéb dolgokat.
A manipulációval szembeni sikeres ellenálláshoz el kell fogadni a „rossz lány”, „önző férj”, „utálék kolléga” szerepét… Vagy el kell hagyni a saját magunkról alkotott ideális képet. Amint felismered saját, valós értéked, rájössz, hogy tényleg működik. A manipulátor szemében valószínűleg nem leszel „kedves”, „barátságos”, de a külső értékelések nyomásától mentesen sokkal többet nyersz ‒ szabadságot, hogy önmagad lehess.
Trollok – manipuláció, a virtuális kommunikációban
Az érzelmi zsarolás legújabb típusa, a netes trollok megjelenése. Trolloknak azokat hívják, akik az online felületen megpróbálják provokálni a beszélgető embereket, ezzel heves vitát, vagy akár botrányt generálva. Általános szabály, hogy a trollok mindig megtalálják a módját, hogy megvédjék magukat cselekedeteik lehetséges következményeitől. Pl. fenntartják a névtelenséget, vagy hamis név alatt működnek. A legjobb módja annak, hogy megvédd magad tőlük, hogy ha figyelmen kívül hagyod a troll tevékenységét, megfosztva őt az „ételtől”. A fórumok törzsvendégei még egy kifezést is használnak arra, aki esetleg felül a troll provokációjának: „Ne etesd
EZ IS ÉRDEKELHET: Segítség, manipulálnak!
