Szakértők szerint a kritika olyan kommunikációs probléma, amely szét is választhatja a párokat.

Nem túlzás azt állítani: hogyha állandóan egymást kritizáljuk, akkor tönkretehetjük a kapcsolatunk alapjait. Valójában a kritika annyira káros, hogy kapcsolat kutatók szerint a válás egyik előrejelzője lehet.

Ennek ellenére nem várja el senki, hogy bárki egy szó nélkül viselje el a párja nem kívánatos viselkedését. Elkerülhetetlen, hogy az ember panaszkodjon emiatt. Az azonban igenis fontos, hogy milyen szavakkal adod elő ezeket a sérelmeket a partnerednek.

A kritika az, amikor a panaszkodást a jellemhiányok felemlegetésével fejezzük ki. Pl. egy kritikus partner ezt mondja: „Mindig itt hagyod a koszos edényeket a mosogatóban, mert egy lusta dög vagy.” Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „Beleraktam mindent a mosogatóba, segítenél elmosogatni a vacsora előtt?”

Gyakran az emberek a kritikát önvédelemként használják. A partner letámadása, vagy hibáztatása sokkal egyszerűbb, mint azt kérni tőle, amit valójában akarunk.

Terapeuták magyarázzák el, hogy miért lehet a kritika annyira pusztító a kapcsolatokban, és hogyan lehetne egészségesebben, produktívabb módon kommunikálni egymással.

EZ IS ÉRDEKELHET: Elegem van abból, hogy lábtörlőnek néznek

A panasz és a kritika közötti különbség

Ha szeretnéd tudni, hogy éppen panaszkodsz, vagy csak bírálod partnered, nézd meg milyen szavakat használsz. A kritikát gyakran a „te mindig”, vagy a „te soha” szavakkal tűzdelik tele.

Ha bírálunk, akkor annak  a viselkedésről és nem a személyről kell szólnia. Megmondhatjuk partnerünknek, hogy mit gondolunk, hogy érezzük magunkat anélkül, hogy az ő személyét kritizálnánk, és vérig sértenénk.

Tehát, ha ellentmondást nem tűrő, durva szavakat használsz, személyében támadod, belegyalogolsz a lelkébe, akkor ezzel kritikát fogalmazol meg vele szemben.

Amikor megjegyzéseink átkozódó, vagy megalázó címkéket tartalmaznak, azok megsemmisítik üzenetünk minden értékét ezért a visszajelzésnek sem lesz semmi értelme. Éppen ezért a kritikát gyakran figyelmen kívül is hagyják a címzettek az üzenet kézbesítésének módja miatt.

Hogyan károsítja a kapcsolatokat a kritika

Kritikus énünk hamar előbújik heves stresszes, vagy frusztrált pillanatokban, és nehéz annak kitörését visszatartani. De ha ismered a partneredre gyakorolt hatását, akkor talán kész leszel arra, hogy mielőtt kitörne belőled a sárkány, előtte átgondolod a dolgokat.

Rongálja a partnered önbecsülését

Mindenki, aki állt már a kritikát fogadó oldalon, tudja, hogy a szavak nagyon mély sebeket tudnak hasítani az ember lelkében. Az ismételt kritika ronthatja a partnered bizalmát és kétségei merülhetnek fel azzal kapcsolatban, hogy helyesen végzi-e a dolgait.

Ez arra készteti az elszenvedő személyt, hogy megkérdőjelezze fontosságát, értékét, különösen akkor, ha a kritika egy olyan személytől jön, aki állítólag szereti őt. Hiheti azt, hogy mivel ez az ember törődik vele, ezért valószínűleg igaza van abban, amit kritikusan róla mond.

A bizalmat kérdőjelezi meg

A gyakori kritika olyan mint az árulás. Ez sérti a köztetek lévő hallgatólagosan megkötött kapcsolati szerződést, mely szerint az az ember akit te szeretsz, gondoskodik rólad, és soha nem fog szándékosan bántani téged.

Megsemmisíti az intimitást

Idővel a kritika kiszélesíti a kettőtök közötti érzelmi távolságot. Azok a meleg, kellemes érzések, amelyek valaha voltak köztetek csökkentek, és a harag és az ellenségeskedés váltja fel őket. Legtöbbünk nem veszi jól a kritikát. Ez érthető, mivel nem okoz jó érzést, ennélfogva az érintett úgy érzi, hogy egyre távolodik partnerétől.

A kritizáló többre tartja magát partnerénél

A kritika általában leértékeli a kritizált embert, vagyis arra utal, hogy a kritikus partner okosabb, képzettebb, erkölcsi fölényben van, vagy valamilyen módon magasabb szinten áll társánál.

Nem lehet ilyen módon a másik embert megváltoztatni

Ahelyett, hogy ösztönöznéd partnered a kritikus megjegyzéseiddel, ő inkább védekező álláspontot fog elfoglalni veled szemben. Amikor támadást észlel, a védelem bekapcsol és ezzel olyan állapotba kerül, hogy tulajdonképpen meg sem hallja amit mondasz neki.

Ne feledd, hogyha a kritika állandó, akkor ez valójában az érzelmi bántalmazás egyik formája

Egy érzelmileg bántalmazó partner taktikaként használja a kritikát (többek között), hogy ellenőrzést gyakoroljon a kapcsolat felett, letörje a másik egóját és átvegye az irányítást.

De nem minden kritikát megfogalmazó ember akarja érzelmileg bántani párját. Amikor lustának nevez azért, mert tv-t nézel ahelyett, hogy kimosnád a fürdőkádat ahogy megígérted, valószínűleg csak egy meggondolatlan kiszólás volt és nem a másik ember megalázása. Mindannyian, ha besokallunk és frusztráltak vagyunk, időnként kritikát alkalmazunk.

De ha valaki gyakran kritizálja partnerét, függetlenül attól, hogy mit csinál (öltözködés, nemi vágy, munka, család, barátok, személyisége vagy érzékenysége), akkor az az érzelmi bántalmazás jele lehet.

EZ IS ÉRDEKELHET: 9 jele annak, hogy a férjed már nem szeret

Szóval, hogyan kellene kommunikálnunk?

Ha valaki azt mondja „csak ne légy kritikus”, akkor azt könnyebb mondani, mind megtenni.

Összpontosíts arra, amit a partneredtől akarsz, ahelyett, amit nem akarsz tőle

Mint a mondás tartja: több legyet fogsz mézzel, mint ecettel. Légy tiszteletteljes a kéréseddel. Ahelyett, hogy nemtörődömséggel vádolod a partnered, mondjuk tedd ezt: „Drágám, gond van a számlákkal. Leülhetnénk és átnézhetnénk a kiadásokat. Tudom, hogy elfoglalt vagy, milyen időpont lenne neked jó?”

Lassan indíts, ne csapj bele a lecsóba azonnal

Ezzel pl. meg lehet nyitni a beszélgetést akkor, ha valami zavar: „Úgy érzem, … szükségem van…”

A szöveg első részébe való érzések legyenek.

Mondd, azt, hogy „szeretnék”

Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy „semmi hasznodat nem veszem, ha nem hozod el a gyereket az edzésről”, helyett próbáld azt mondani: „jó lenne ha levennél egy kis terhet rólam és elhoznád a gyereket az edzésről”.

Tanács mindkettőtök számára

Ha te vagy a kritizáló fél a kapcsolatban, akkor tudd, hogy a legtöbb kritikus ember önkritikus is egyben. Lehet, hogy azért nem veszed észre, mennyire kritikus vagy a partnereddel, mert magaddal is ugyanígy viselkedsz.

Automatikusan kritizálod magad, ha valami hibát követsz el.

Próbáld ki azt a gyakorlatot, hogy írd le, majd vedd fel magnóra azokat a kritikákat, amikkel a partnered illetted. Aztán hallgasd meg a felvételt, így hallani fogod azokat más szemszögből is ‒ lehet, hogy meg fogsz lepődni a hatáson.

Ha pedig téged kritizálnak a partnered kemény szavakkal, az neked is rosszul esik.

Ha így megtámadnak, akkor nagy a kísértés, hogy te is mondj bírálatot a partnered valamilyen tettére. De te ne süllyedj le erre a szintre.

Ne áruld el az érzéseidet, főleg ne azzal, hogy te is kritikus leszel vele szemben. Vedd úgy, hogy a partnered azért mond ilyeneket, mert nem tud uralkodni magán.

Bár ez a pillanat hevében nem könnyű, de nagy lélegzetet kell venni mielőtt a védelmi falat felhúzod. Lehet, hogy még arra is rájössz, hogy milyen burkolt célzás lapul meg a párod kritikája mögött.

Ha sikerült késleltetni a védekező választ, akkor kérdezd meg, hogy mégis mit akar? Minél gyorsabban elértek ehhez a kérdéshez, annál könnyebb lesz helyrehozni a kapcsolatot.

EZ IS ÉRDEKELHET: Bosszantó szokások tönkretehetnek egy kapcsolatot

„huffpost.com” nyomán